Случилось на нашем рынке.

Идет пьяный мужичок, дорогу ловит. Заваливается в ближайший магазин и спрашивает:
- Это овощной?
- Да.
- А хлеб есть?
-... нет... продали уже весь... (окружающие в смятении)
На что мужик, еще больше покраснев, выходя из магазина, сказал:
- Жалко вам, суки, чтоли!?

х))

http://www.youtube.com/watch?v=EjtVDG0drG0...player_embedded
обажаю это видео. х)))

Полная подборка перлов нашего физика
Собирала hisweliel.
Текста много. В принципе, очень много, но это очень прекрасно.
Авторское всё сохранено.

***

1. Есть ещё умные люди в этом доме?
2. Всё мечтаешь о ней? О бутылке горькой...
3. От хронического недопивания...
4. Легко сообразить, что... (далее всегда следует длинная непонятная формула)
5. Где этот крокодил Петров?
6. Тело падает с высоты Останкинской башни. Как долго будет длиться удовольствие?
7. Жила была пушка-зенитка...
8. Пьяный проспится, дурак - никогда
9. Раз, два, три - на меня ты посмотри!
10. Что ты зеваешь?! Раскрыл тут свой 24 на 16! У меня один знакомый бегемот так рот открывал
11. Потягушеньки
12. Теорема товарища Пифагора
13. "Пить так пить!" - сказал котёнок, когда несли его топить
14. Я говорю жене: "Не трусь!", а сам за юбочку держусь
15. Если мы не можем определить тело, которое взаимодействует с данным телом, то это уже не сила, а нечистая сила. Но её изучает теология, а не физика...
16. Эта задачка считается простенькой... Для поступающих в ВУЗ.
17.(объяснение темы "Инерция") И вот автобус на полной скорости поворачивает в Алымов переулок, и мы все оказываемся где? Правильно, на Богородском кладбище, в специально заготовленной ямке
18. Крокодильчики
Про Ньютона
19. товарищ Ньютон
20. Ньютон почему-то знал второй закон Ньютона
21. Он вскочил, озверел и открыл закон всемирного тяготения
22. Хорошо, что на той яблоне росли яблоки, а не тыквы!
23. Второй закон Ньютона - та печка, от которой мы начинаем плясать!

***

1. Спутник, спутник, ты могуч, ты летаешь выше туч!
2. Спутник по фамилии Луна
3. Вы дураки, не потому, что вы дураки
4. Забегая немножко в сторону...
5. (В ответ на возмущение ученика тем, что в задачнике автора Гольдфарба нет ответов) Ах, Гольдфарб, нахал какой, не вошёл в положение ребёнка!
6. Широкоплечий в коленках
7. Я слышу, как ваши уши по полу хлопают (т.е. что мы не слушаем, а хлопаем ушами:)
8. И что теперь? Возвращаться обратно, на печку?
9. Вы что, в третьем классе, чтобы четёрхэтажные дроби писать?
10. У вас глаза, как щупальцы (о списывающих, а вернее пытающихся списать)
11. Нужен ты мне, как зайцу гитара!
12. Медведь наступил на мозги
13. Сидит, сложил руки на пузе!
14. А там, у доски - учитель лает, ветер носит...
15. Вы же умная девочка, а превращаетесь в Маршавина!
16. Просто до безумия!
17. Верёвочка начинает сосклизгивать (т.е. соскальзывать:)
18. Если бы сила реакции опоры была равна силе тяжести, то тело бы прошло по касательной туда, куда Макар телят не гонял. А куда он их не гонял? Правильно, в бесконечность!
19. Решил называется, в Останкино через Владивосток! (т.е. нерационально)
20. Перепоясайте животы, чтобы не лопнуть от смеха
21. Это не работы, а брэд оф сив кэйбл, что в переводе с турецкого означает "бред сивой кабылы"
22. Китайцы путь узнают кинетическую энергию в точке 2, их много...
23. Вот мой стиль решения: записываем основу и молимся на неё лбом о брусчатку, чтобы Бог нас пропустил к этой задаче
24. Тело обладало энергией внизу, а потом залезло аж на Олимп
25. У меня от вашей работы волосы дыбом встают, которых нет! (эта фраза была сказана мне после двойки за четвертную контрольную:)

***

1. Ушихлопики (было сказано, когда мы в очередной раз пропустили что-то важное)
2. Убирайте свои памперсы и сникерсы! (т.е. тетрадки и учебники:))
3. Повторяю для лопоухих!
4. Не надо хлопать ушками!
5. Лапушка... (обращение сродни "Птичка моя...")
6. А шарику массой m2 Бог дал скорость, ни за что не догадаетесь какую! V2!
7. Буду стойки на ушах делать, только чтобы вам понятно было
8. Девочка, вы так его любите...
9. Коэффициент трения хоть "мю", хоть "k", хоть горшком назови, только в печку не ставь!
10. Вошёл я в магазин, было у меня 100 рублей, вышел - 20 рублей. Сколько превратилось в желудочную теплоту Q?
11. Оратор написал на доске
12. Сотрите мою мазню, чтобы она вам не мешала, и разберём вашу мазню
13. Чем у нас характеризуется динамическая система? Цветом глаз? Размером желудка? Длиной кишечника?
14. Какими единицами измеряется работа? Литрами или полулитрами?
15. Здесь пятёрки, потому что вы работали, а тут вы опустили уши!
16. Вступительный экзамен в ликёро-водочное ПТУ на отделение дегустации: литр без закуски. На ногах устоишь - принят.
17. Молчать, пока зубья торчать!
18. Вы ещё на крышах не поёте?
19. В марте все начинают улыбаться
20. Мы, свободные векторы...
21. Проекцию Z я вам оставлю на ВУЗ, если кто-то сдуру пойдёт учиться дальше, а не замуж или в альфонсы
22. В базовой школе статики уже нет, это только в лицейском классе оставили. Вам в наказание...
23. Вот здесь кранштейн, а вот тут висит лампочка. Или гиря...
24. Умные люди сталкиваются с этим треугольником...
25. Ученик: Плечо силы - это произведение...
Физик: Ага, произведение могзгов на ноги, чтобы убежать с урока!
26. Шарниррррррр!
27. (Вове): Фофа, что случилось?
28. Есть на что кого-то повесить, а оси вращения нет
29. Ой, как выгодно-надёжно, как в сберкнижке!
30. Деньги в книжке накопил - бутерброд с икрой купил!
31. КриКтический момент
32. Молод ещё, исправлюсь! (для справки: нашему физику 77 лет:))
33. Если вы будите решать эту задачу так, как вы предлагаете, то вы сдохните! То есть, простите, скажите: "Кхэм, я, пожалуй, пойду в кафе..."
34. Вот возьму я ось вращения на стенке! Вы мне скажите: "Вы что, с приветом?", а я упрусь и отвечу: "Да, мне так нравится - быть с приветом!"

***

1. Глеб, что-то вас колотит!
2. Мы хитрые, как звери!
3. Жило-было тело, какое-то такое весёлое...
4. Теперь вы можете найти центр тяжести любого зайчика!
5. Если не будет трения о пол, то ты по стене побежишь, а не по полу!
6. Да, угол альфа к горизонту, сколько можно повторять! Или у тебя горизонты поехали от хронического недопивания армянского коньяка?
7. Развернул физиомордию!
8. Задача ужасная! Но добрая внутри.
9. Проверка на вшивость! То есть, простите, на чистоту шеи!
10. Рита, прекратите поедать Штефана глазами! А то Арсений уже клыки точит, не знаю, то ли на него, то ли на вас...
11. Не хочешь учиться - старшим по туалету будешь!
12. Подметалой будешь на ликёро-водочном заводе, потому что к изделиям тебя не допустят!
13. Той группе я не успел объяснить, да им и не надо. А вам это важно: вам поступать в ВУЗ. Ликёро-водочный. В качестве дворников.
14. Мой любимый инструмент лесопед... (т.е. велосипед:))
15. При сжимании расстояние между молекулами уменьшается, и они кричат друг другу: "Куда на мою жилплощадь!"
16. Молекулы живут по правилу "К родственникам лучше ходить в гости, но не жить с ними"
17. Информейшн для детейшн (т.е. информация для детей:))
18. В чём сила измеряется: в бутылках или в стаканАх?
19. Я объясняю, а тебе в это время обязательно надо рассказать соседу, как ты вчера не только, но и даже!
20. Ну конечно, перед ним сидят три грации, и он теряет нить!
21. Володя, не теряй нить!
22. Этот прохиндей...
23. Девочка, не верьте ему: он обманет!
24. Вот возьму я и соединю сообщающимися сосудами свою ванную и Байкал...
25. Уберите сейчас же портфель с прохода, а то я его унесу!
26. Что это у вас за буква? А, понял - крокодил танцует на хвосте, цирковые номера
27. Ускорение где-то там шелепается и нас совершенно не интересует
28. Ну, кто пойдёт решать? А, знаю, есть тут один трижды орденоносец, чемпион мима, мастер спирта, рекордсмен по метанию батонов...
29. "А" и "Б" сидели на трубе. "А" упало, "Б" - пропало. "И " служило в КГБ
30. Алиса, перестань рассказывать, как ты первый раз была замужем!

***

1. Иногда я бываю добрым...
2. Я понимаю, что физика вам до фонаря, вам бы посидеть, пожиреть, а то захудели совсем.
3. Разорались, как курятник!
4. Буква "ро" должна лежать на линеечке, а у вас она, как крокодил из болота выскочил, на хвосте!
5. Ты не понял? А что ты делал? Мечтал о ней, о кока-коле? Или о коке-коле?
6. Помяните моё слово, вам этот билет на экзамене попадётся! А не попадётся, так я подсуну.
7. Надо найти скорость подлодной водки! То есть, подводной лодки.
8. Девочки , донт слип! (т.е., не спите!)
9. Груз вальсирует на пружине.
10. (глядя на упавшую линейку): Так ей и надо!
11. Я взял, набрался наглости и растянул пружину. А потом ручки убрал: "Я тут ни причём!"
12. Потенциальная энергия переходит в кинетическую, кинетическая - в потенциальную, и так до потери сознания. Придётся пружину пристрелить, чтобы не мучалась...
13. Если бы не было трения, то мы через миллион лет сюда придём, а тело, глядь, колеблется!
14. Тут ось ОХ, а тут светит ласковое солнышко.
15. Висела пружина, а тут пришёл злой дядя и её растянул.
16. Бульдозер - шикарная вещь для рытья канав. Попробуй канаву скальпелем вырой или пинцетом! Но вот чинить мои наручные часы бульдозером тоже немножко неудобно. Этот инструмент груб! Так же и законы Ньютона не годятся для микромира.
17. Сила инерции - виртуальная сила.
18. Немножко помаксимому
19. Почему? А очень почему! Очень хорошо...
20. Повесят меня на верёвке и качнут.
21. Придёте ко мне на экзамен по синусоиде!
22. А если я поиздеваюсь над этой пружиной...
23. Жур-жур-абажур
24. Ха-ха-ха - это хо-хо-хо!
25. Делить пополамочки
26. От целого яблочка отнять поляблочка
27. Куда хочешь отсаживайся! На плафон можешь, там тепло, хорошо...
28. Что, Володя. пустил её погреться, а она кусается?
29. Налью я в ванну воды и стану по ней пальцем шлёпать и скажу: "Ой, волны, побежали!"
30. С ума спрыгнкть можно!
31. Ещё одно замечание, и будешь руководить ремонтом в туалете! Унитазы менять.
32. Рад вас видеть без верёвки на шее.
33. Один мой друг... Мда, скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. Так вот, один мой друг, пушкинский Балда...
34. Не вносите возмущение в этот дом!
35. После экзамена человека четыре точно из этого класса вылетят. Одни по глупости, другие по тупости.
36. Струны на гитаре, на балабайке (балалайке) и на прочей скрипке.
37. Маша, набей ему рога!
38. Я подошёл, подкрался, взял мотолочек (молоточек) и дзинь по шарику!
39. С помощью УЗИ можно узнать, какие Киндерсюрпризы у вас в животе.
40. Занимаются этим ультразвуком летучие мыши, дельфины...
41. В детстве мы играли на рельсах, уворачиваясь от поездов.
42. Если бы ты не мечтал о ней и не слушал этого шалопая, а соблюдал армянские законы...
43. Оперная певица. То как зверь она завоет, то заплачет как дитя. Но это уже из другой оперы...
44. Я знаю, что тебе надо: поедешь в деревню, женишься на доярке, молотобойцем станешь. Бабки будешь получать отличные - 6 тысяч в месяц. Это ж сколько по пол литра купить можно...

***

1. Если вы со скоростью 60 км/ч шлёпнитесь на землю с высоты, то вам это с непривычки не понравится... Вас немножко соскоблят, в рулончик скатают и в гроб.
2. Мечтаешь о ней? 8-е марта прошло, а ты всё никак не отделаешься...
3. Помните, как вас за ноги в школу тащили? Так то была сила трения скольжения.
4. Прекрасно создан божий мир, и мы в нём натолканы, как селёдки.
5. Земной шар чуть побольше по массе этой ручки.
6. Тут мааленький бугорочек... (чуть не падает, запнувшись обо что-то)) Силков понаставили!
7. Нафига ты в школу ходишь? Женился бы на пенсионерке, и старость обеспечена.
8. Я с Земли, Глеб с Марса (он марсианин), Роберт с Венеры (даже не знаю, как его назвать), а этот с Юпитера пришлёпал. И всё мы говорим, что на наших планетах находится нулевой уровень потенциальной энергии. Вот тогда получатся звёздные войны...
9. Вы по мне не скучали? Слёзы мешками не проливали?

На контрольной
10. Условия возникновения поперечных волн? Волны возникают, если есть хорошая закуска и Спрайт.
11. Как меняется частота? Отвечаю: частота синеет, а морда у человека пухнет.
12. Вас послушаешь, так не чая, а Пепси-колы с горя выпьешь. Сорокоградусной.

13. Что значит: движение меняется? Синеет и краснеет? Или до обеда худое, а после обеда жирное?
14. Двойки сократились. Вот бы вам так, чтобы двойки в журнале сокращались!
15. Нет, это не амплитуда! Иначе у вас застынет всё, а тут всё живое!
16. Вы поняли, где у нас консультейшн? (т.е., консультация)
17. Вот тут ноль! Вот он, миленький!
18. Пишут в работе: период равен единице. Какой единице? Морковок? Огурчиков?
19. Маятник отклоняется, но возникшая сила возвращает его в положение равновесия: "Сбежать хотел? Не удасться"
20. Поэтому если я тело подниму над землёй, а потом отпущу, то оно упадёт, а не вознесётся на небо, как Христос.
21. Ещё квещенсы? (т.е. вопросы)
22. Силы действия и противодействия: я Алёшу тяну в отличники по направлению к доске, а он сопротивляется.
23. Вы неграмотно говорите! Вы русский язык не изучили!
24. (после звонка на урок): Продолжаем наши игры.
25. Хоть бы шёпотом говорили, а то уже начинают насчёт пол-литра соображать...
26. Муравей хватает гусеницу, которая в 8 раз тяжелее его, и тащит вверх по стебельку. Это всё равно, что человек схватит зубами концертный рояль и побежит с ним по стене Останкинской башни.
27. Электитричество.
28. Кинектиктиктическая энергия.
29. У меня были два друга: мышонок Маус и слонёнок Елифантик.
30. Я рад, что вы решили задачу раньше всех этих крокодилов.
31. Киту стало тяжело на суше: он располнел во всех трёх измерениях, поэтому и слинял в воду.
32. Кому шестёрку поставить? Из 3-х оценок.
33. На закрытии Олимпиады в Турине как раз показывалиэтих чертей, которые летают.
34. Если я выпрыгиваю из самолёта на большой высоте, то беру с собой парашют. Так, на всякий случай, прозапас.
35. (ученику, собирающемуся тянуть билет на экзамене): Не бойтесь, я сам дрожу!
36. Пример 1-го закона Ньютона: Если дверь автобуса не будет закрыта, то при по вороте я пойду через неё гулять.
37. ...И я улечу в лучшем случае в кабину водителя, а в худшем - через ветровое стекло прямо в светофор, чтобы он красным не загорался.
38. Я на своём трёхколёсном... Мерседес Бенце круги наматываю.
39. Стрельнул я из "калаша" своего любимого, который у меня под матрасом лежит на всякий случай...

***

1. Чтобы не быть голословным, я вас завтра, так и быть, спрошу.
2. Для тех, кто послабее, лёгкие задачки дам: "Ладушки-ладушки, где были? - У бабушки!", "Сколько будет дважды два?"... Только отвечать будете не "Четыре!", а "Сколько вам надо, Рэм Константинович, столько и будет!" В порядке мелкого подхалимажа...
3. Товарищ Путин не знает, сколько хлеба завтра съест Роберт. Зато ему известно, сколько съест среднестатистический москвич. Так же и с движением молекул...
4. Вот спросит у меня врач, какое у меня давление, а я отвечу: "235 600 Паскаль!". И врач покрутит пальцем у виска.
5. Договорились молекулы измерять не поштучно, а мешками.
6. Стечкин, это не ваш предок, часом, изобрёл пистолет Стечкина? Ваш? Замечательное оружие!
7. Я вам ставлю пятёрку, если вы, конечно, не возражаете.
8. Всё, он сгорел! Оценка у него полетела! Как фанера над колхозом.
9. Так, как вы, единицы измерения пишут только продавщицы, которые 3 класса закончили.
10. Чего диаметр? Бутылки или пирожка?
11. Считать до трёх он не умеет, калькулятора у него нет...
12. Вы в прошлом году начали ходить на факультатив, а потом перестали. В этом тоже перестанете? Сопьётесь? Я понимаю, армянский коньяк дело хорошее...
13. На пятом уроке будет ещё одна физика. Вы обрадовались? Если будете себя хорошо вести, дам самостаятельную.
14. Делёжки нет, вы в этом году году все на мою голову свалились.
15. Кто у нас в классе специалист по этим... ну, как их... по шторам?
16. (перекличка)
Физик: Давыдова!
Класс: Нет её!
Физик: Поставим ей... Н!
17. Мишенька, я вам сейчас эстафету по коридру устрою!
18. Вы повторяйте давайте: сейчас жуткий опрос будет!
20. Ученик: Можно выйти?
Физик: Курить не будешь?
21. Сотри этот бред, пока никто не видит!
22. Так пишут только малокультурные молочницы, которые из СНГ приезжают и на базаре торгуют. Они так и напишут: 100 гр. в одном стаканЕ.
23. Всем стоять! Всем думать!
24. Единицы измерения забыл записать: 3 зайчика на морковку.
25. У гелия на внешней орбите 8 электронов, и он ни с кем не дружит.
26. (ошибившемуся в задаче): Вот ты и попался! Который кусался...
27. Дано 200 г воды. Не подумайте плохого, просто вода!
28. Бедные молекулы толкуться и за 1 секунду успевают 10 в третьей степени шишек набить. Не дай Бог вы попадёте в лес и начнёте метаться между деревьями с завязанными глазами со скоростью света!
29. А эта молекула жила себе без заряда и горя не знала.
30. А вокруг протона, как заяц угорелый, бегает электрончик.
31. Все мальчики хороши, только откуда берутся злые мужья, которые больно дерутся?
32. Взял я это тело (берёт мой пенал) Не навсегда! И начинаю поднимать...
33. Нам запретили учеников на уроках из класса выпускать, но если у кого, кхм, переворот в животе, то я того сам буду 5 раз перемену выводить.
34. Физик: Почему вчера на урок не пришёл? В запое был?
Ученик: У мамы день рождения был в воскресенье...
Физик: А, ну тогда ясно! Как говорится, в пьянках не замечен, но по утрам пьёт много холодной воды.
35. У них на парте два калькулятора. Можете у них в аренду взять за 100 баксов в минуту.
36. Сейчас в этом классе присутствует пара килограммов воды, но мы их не видим.
37. Газ гуляет, как кот: сам по себе.
38. Этой молекуле как следует наподдали соседи, поэтому она и выскочила из потенциальной ямы.
39. Кусочек свинца пристыковываем к чистому кусочку золота. Если не жалко, конечно

***

1. Андрюха, донт слип! О ней задумался: о теореме Пифагора? Какая теорема хорошая!... А талия какая...
2. Почему у одноатомной молекулы только три степени свободы? Да потому что она - мелочь пузатая!
3. Гаик - он неглупый мужик, только ленивый очень. Я президенту Армении письмо напишу.
4. Кто у нас тут грозился, ночью мне тревожные звонки делал: "Не забудьте меня спросить!"
5. Ты ведь гениальный человек: закон Бойля-Мариотта знаешь!
6. Ну, скажите мне первое положение МКТ. "Не ходите, дети, в школу - пейте, дети, "кока-колу!" Так, это я что-то не то сказал...
7. Не бойтесь: у меня у самого коленки дробь выбивают. Сначала простую, а потом десятичную...
8. Стёкла у водил протирать можно, конечно, и без знания физики. Но физика вам всё равно не помешает! Будете протирать с учётом формулы Менделеева-Клапейрона.
9. Что у вас спрашивается? Что значит: сравнить гелий? С чем сравнить, с мёдом?
10. Количество молекул где? В кармане или в голове?
11. Что такое число Авогадро? Количество блох в сапоге?
12. Коробка, а в ней полкило конфет. Хорошая коробка: мне на завтрак хватит...
13. На шестом уроке сдаёте хвосты. Кто у нас тут хвостатый? А какие хвостики красивые: пушистые, как у чернобурой лисицы!
14. на контрольной
Ученик: А массу автомобиля мы знаем?
Физик: Более того: мы и цвета не знаем! Что я точно знаю, так это то, что у него четыре колеса и три трубы, как у крейсера "Авроры".
15. Так вот, в Норвегии... Вы там были? Нет? Какое чудесное совпадение: я тоже не был!
16. Количество теплоты, переданное телу, идёт на что? На костюм и на закуску?
17. Расскажите про тепловые двигатели. Что это такое, с чем их едят: с хлебушком или с лавашом; чем запивают: квасом или коньком...
18. Работу газ совершает засчёт собственного жира.
19. ...И пристроим сюда спиртовочку. Только не выпейте оттуда спирт!

***

1. Ходят тут всякие - мы из Криворожья...
2. Физик: Что такое скорость?
Ученик (неуверенно): Расстояние, делённое на время...
Физик: Расстояние, пройденное дедом на войне, на время танцев бабушки в тылу?!
3. Теперь берём калькулятор и складываем 1 и 3 Каклькулятор час думает и выдаёт ответ...
4. Здравствуйте, садитесь! Пищать не надо!
5. Ученики: Можно за куртками сходить?
Физик: Можете и за ватным одеялом!
6. Какая у вас получилась масса молекулы? 18 грамм? Жирные какие-то молекулы, тяжёлые... Возьмёшь десяток - и не поднять...
7. 8 чего? Морковочек или петрушечек?
8. Физик: Чего молярная масса? Дедушки или бабушки?
Ученик: Вещества...
Физик: Какого вещества? Фамилия?!
9. Согласно её данным, если мы возьмём 20 таких молекул, то в сумме получим массу земного шара.
10. Вот когда вы вырастите и у вас родится куча дочек, то первую вы можете назвать Изотермой, вторую - Изобарой, а третью - Изохорой.
11. Прямая у нас правой ножкою левей, левой ножкою правей пошла. От систематического недопивания...
12. Потом мы возьмём эту гармошку, озвереем, и в кипяток - эх!
13. Но как бы мы над этим газом не издевались, уравнение всё равно справедливо.
14. ...Поэтому, если мы начнём воровать газ, как это делает Украина, то закон не будет выполняться. Вот такая ситуэйшн...
15. Клапейрон открыл закон. Но Дмитрий Иваныч почесал репу и подумал: "А чем я хуже?" И тоже вывел закон, да ещё и усовершенствовал!
16. Но метр квадратный приказал долго жить, помахал нам ручкой и сократился.
17. N не меняется, N Авогадро тоже не меняется. Так зачем скотинку мучать?
18. Гаик, может вы в этом году на четвёрки заниматься будете? Вот в Армении праздник будет!
19. Имея необходимые данные, мы можем рассчитать, куда эти тела поскачут.
20. По шкале Цельсия сделан вот этот тов. Термометр.
21. А теперь говорим: "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!", т.е. подставляем всё в одно уравнение.
22. Вам не протянешь руку, так ноги протянешь!
23. Эта формула хороша. Но бывают лучше!
24. V1 = V1... Какая мудрая мысль!
25. Для умных задача! Кто не поймёт - тот...тоже умный, но не очень.
26. У кого дома есть кусок разряженного воздуха? У тебя есть? Где? Правильно - в телевизоре. Если воздух будет неразряженный, то электроны не долетят до экрана, и изображения не получится. А если и получится, то такое - мы из Криворожья...
27. Посмотрите на график и напишите: например, точка В соответствует самому большому размеру желудка.
28. Что это у вас гипербола выгнулась хвостом вверх, как кот 8-го марта?
29. Максим, перестаньте трястись!
30. Что это за букву L такую вы написали: ни кола, ни двора?
31 Выше, выше, выше, выше на доске пиши! А то вообще в подполье уйдёшь!
32. Что ты написал?! Причём тут старые калоши на пионерском собрании?!!!
33. Сокращаю и пишу: отсель грозить я буду шведу.
34.А если я брошу в воду не пылинку, а крейсер "Аврору", то ни какого Броуновского движения я не увижу.
35. Разбираемя с формулой: T - это температура, M - молярная масса, а что такое 3 (три), мы знаем по школьному журналу.
36. А некоторые молекулы по глупости, по молодости полетели прямо к прорези.
37. Но глупые молекулы не знали, что система вращается, и продолжали лететь.
38. И вот молекула азота сорвалась с цепи и со скоростью больше 520 м/с поперла, расталкивая по пути своих подружек.
39. Вот вам картина микромира. Вы думаете, там сладко жить? Чёрта с два!
40. Так, вопросов больше нет? Вопросы сдохли...
41. Если ты включаешь телевизор и вместо В. В. Путина видишь кикимору, то это значит, что электроны не долетели от пушки до экрана.
42. Так что ходите по улицам осторожно, а то получится как в колхозной частушке:
А мой милый старый хрыч
Приобрёл себе "Москвич".
Налетел на тягача -
Ни хрыча, ни "Москвича".
43. Если наша швейная промышленность начнёт выпускать среднестатистические костюмы, то товарищ карлик будет в обиде, а товарищ Валуев, боксёр... Хотел бы я поглядеть на него в таком костюме!
44. Уравнения первой степени решать не умеет, арифметику Пыркина в третьем классе не изучил!

***

1. Здравствуйте, садитесь! Какое милое повизгивание раздалось с задних парт!
2. Если я бедняк, и у меня было 100 рублей, а я 99 потеряю, то я буду плакать. А если я тов. Абрамович, и у меня 18 миллиардов, и я 99 рублей потеряю, то плакать я уже, хе-хе, не буду. Точно так же и с флуктуациями...
3. Она переписала условия задачи и даже не знает, о чём задача! Она думала, это о крендельках, о конфетках... О пончиках...
4. А некоторые Антоны не слушают, а ушами два притопа, три прихлопа!
5. Молекулы эфира испаряются быстрее, чем молекулы кефира.
6. Поднялся я на Эверест, развёл костёр и стал варить баранью ногу, а она чего-то не варится. В чём дело?
7. Здравствуйте, други-драги!
8. Ну не надо мне голову морочить: показывал он, дескать, изотерму! Я сейчас тоже скажу, что я цыганский барон!
9. Что такое 1 литр? То, что это два пол-литра, я знаю!
10. К доске у нас пойдёт... Вагоноуважаемы глубокоуважатый...
11. Ой, какой кошмар он написал: взбесившийся цикл Карно! Ночью присниться - будешь орать. Жена скорую помощь вызовет. Психиатрическую...
12. Ну что вы вывернули адиабату как Бог черепаху?!
13. Количество теплоты какое? Которое я украл у Шульгина?
14. Вы можете, конечно, в воду пузом броситься, но от вас тогда останется бледный вид и ножки циркулем.
15. Молекулы на поверхности находятся в привилегированном положении, поэтому другие молекулы из зависти пытаются их утопить.
16. Мыльный пузырь пересиливает собственную силу тяжести и убирается восвоясьи.
17. Психрометр так называется не потому, что он психов измеряет!
18. Тихо! А то я вас скушаю.
19. И я могу определить высоту, на которую по капилляру поднимется кто? Товарищ жидкость!
20. Перестаньте пьянствовать, займитесь физикой!
21. Ученик (с надеждой): Может я лучше на перемене отвечу?...
Физик: А экзамен вы мне в пивной сдавать будете?!

***

1. Вот она на все факультативы приходит! Даже по два раза за занятие приходит... Ну как не поставить человеку троечку!
2. У молекул реального газа есть "социальные накопления", т. е., объём. И если идеальному газу всё трын-трава, то молекулы реального газа друг на друга посматривают и ручонки протягивают.
3. Совсем обленились: формулу три вторых кота (3/2kT) вывести не могут!
4. Это видно и ежу. А вам - не знаю...
5. А ну, давайте чешите из класса! А то от вас постоянно слышны жеребячьи возгласы.
6. Только в воскресенье школа закрыта, и все ушли на фронт!
7. Под конец четверти вы троек нахватали, как Жучка блох!
8. Что значит: давление в верхней части кастрюли больше, чем в нижней?! Это мы в верхней части чертей варим, а в нижней сами сидим?!
9. Нет, на экзамене все будут отвечать поодиночке и перед комиссией! А то Алиса сядет рядом со мной и расскажет, какие чувства она испытывает к Жириновскому...
10. Обязательно скажите, кто была жена Бойля - Мариотта:)
11. Если вы милионные доли возведёте в куб, то получится чёрти что и сбоку бантик только виден...
12. Ещё мы можем наблюдать это явление в рельсах: ну знаете - стучат вагончики на перегончике...
13. Она его спросит: "Милый, а почему небо голубое?" А он должен ответить: "А это, дорогая, из-за флуктуаций плотности воздуха".
14. Физик: Когдаже вы перестанете лениться?
Ученик: Я не ленюсь!
Физик: А, извините - вы сачкуете!
15. Для микросостояния очень важны характеристики молекулы: рыженькая она или чёрненькая...
16. И если вы на экзамене вот так же всё это вопроизведёте, то комиссия упадёт в осадок!
17. Потому что кроме поступательного движения молекула ещё и кульбиты будет делать: сальто налево, сальто направо...
18. Чего ты загляделась на Серёгу? Ведь любить Серёгу - это всё равно, что любить тигра: удовольствия мало, а страху много. Вот он улыбается, улыбается, а потом как даст в глаз!
19. К веществу относятся: электрон, позитрон, Стечкин и прочая Алиса...
20. Нуклоны, они как два кота в одном мешке - друг от друга отталкиваются.
21. Кванты с точки зрения классической физики ведут себя неприлично.
22. Вот этот султанчик притянулся к эбонитовой палочке и наелся электронов. А другой султанчик тут же к нему лапки потянул - всё, любовь до гроба!
23. Электрическая постоянная неудобная, корявая. То ли дело коэффициент пропорциональности: смотрите, какой симпатяга!
24. Вот я определяю критическую массу урана. 25 кг и 25 кг соединяю - и ничего. Могу хоть жарить эти 50 кило, хоть спать на них. Потом постепенно прибпавляю по граммчику. И когда, предположим, 30 и 30 кг, то уже ни лаборатории, ни учёного - один ядерный гриб. И результаты записать некому... Вот для того, чтобы такого не было, и нужен рассчёт!
25. Чтобы провести реакции, происходящие на Солнце, вовсе не обязательно туда лезть. Так как высоковато, да и жарковато немножко - 6000 градусов...
26. И теперь последний вопрос, перед тем, как выпустить вас на свободу: как Кулон до шёл до жизни такой, что выдумал свой закон?
27. Я, к своему счастью, вижу, что q3 есть и в левой части равенства, и в правой. Я ему по темечку бац! - и нет q3. Сократилось!
28. Но, можете так и написать, мы схулиганим и извлечём корень из обоих частей равенства. А в чём же заключается хулиганство? Кто умный, кто догадается?
29. Электроны не любят отрицательно заряженную палочку и убегают.
30. Вот когда Аня полетит на Плутон и пошлёт мне оттуда привет фонариком, то я этот огонёк увижу далеко не сразу. Вы представляете, сколько времени этот свет будет телепать до Земли?
31. Вот нам бог послал положительные заряд, а чёрт послал отрицательный.
32. А если повезёт, и нам в одном мешке попадутся два положительных заряда, то они отвернут друг от друга носы.
33. Я учитель. И я альпинист. Но когда я лезу на гору, учителем меня никто не назовёт И когда преподаю, то никто не скажет: "Во, альпенист! На доску полез!". Всему своё время. Вот так же и с зарядами...
34. И мы этот заряд теперь напишем не с маленькой, а с большой буквы, и величать станем почтительно - ваше величество заряд:)

***

1. Ты говоришь про напряжённость в данной точке, а заряд загнал куда-то во Владивосток! Или на Колыму, как Солженицына...
2. Так, я вас слушаю! Что вы там пищите?
3. Бог послал вороне шар в виде куска сыра. А ещё он дал ей задачу: какова плотность заряда на поверхности шара?
4. Свободный носитель электричества - это бомж, т.е., заряд без определённого места жительства. Он гуляй-поле, гуляй-ветер...
5. Поле будет продолжать своё чёрное дело - разделение зарядов.
6. Физик: Нарпяжённость поля где? В диэлектрике.
Ученик: В диэлектрике.
Физик: Молодец, попугаем будешь.
7. Факир не пьян, но мой опят может не удасться.
8. Ну чего вы так меня пугаетесь? Я маленьких не бью, а больших боюсь!
9. Я пошутил, а вы ведь так и напишете: электрон прыгает в два притопа, и всё ушами по асфальту...
10. (На контрольной) Напишите: траектория электрона называется гиперболоид инженера Гарина.
11. У Стечкина все предки гениальные, а он сам только думает, как бы в дворники выбыться, синусоиду метлой выписывать научиться...
12. Кто там? Ворвитесь!
13. Чего ты стучишь?! Перестань гвозди калькулятором заколачивать!
14. Анастасия! При красоте твоей и петь ты мастерица, и ты б у нас была вместо Роберта жар-птица. Физику бы лучше всех решала бы, то есть...
15. Чтобы пылинка не шлёпнулась и не разбила свой курносый носик, сила Кулона должна быть равна силе тяжести.
16. Какая задачка хорошая! Сам бы ел, да денежки нужны. Придётся классу отнести...
17. У Мурадяна калькулятора нет, у Бардина - тетрадки. Какие-то бедные у нас армяне пошли...

"Кинематографические" изречения:
18. Скорость звука измерить очень просто: "Тёмная ночь, только пули свистят по степи..."
19. И не пытайтесь списывать! "Мне сверху видно всё, ты так и знай!", как в фильме "Небесный тихоход".

20. 8 марта урока не будет, а ведь ещё и Путина избирать будем... Он нам даже бутылки не поставит, а урок пропадёт!
21. К сожалению, нам придётся познакомиться с интергалами!
22. Вот этого электрона чёрт или бог занёс в электрическое поле. Ну и что? Он сказал: "Хи-хи, я в электрическом поле!" Или покраснел от стыда, что попал в такую компанию?
23. (На контрольной) Решается очень просто! Пишите так: так как электрическое поле сине-бело-голубое, то выполняется закон недопивания. Ну, а дальше сами плавайте!
24. А ведь вам на следующий год сдавать этот, как его... ЕГЭ, извините за выражение.
25. Сотрите с доски, вы, двоечник! Мозгами работать не хотите, так хоть руками поработайте!
26. Электроёмкость - это не совсем точное слово. В нашем бытовом понимании ёмкость - это когда по стакану с товарищем ударили, и всё ясно.
27. Эта формула смысловая! И пытаться сказать по ней, от чего зависит С, - это всё равно, что плеваться против ветра! Так что не поддавайтесь на провокации. Даже с моей стороны!..

***

1. Примерно 0,1 А достаточно, чтобы человек ушёл в тот мир, де нет ни электрического тока, ни печали...
2. Пространство между пластинами конденсатора заполнили маслом. Только сказать забыли, каким: оливковым или сливочным? Я думаю, что техническим...
3. Вы видите: батарея, причём, мерзкая батарея! И параллельная, и последовательная, да ещё и бантик сбоку!
4. Но недолго дёргалась старушка в разбойничьих руках, и наступил пробой конденсатора.
5.
Ф.: Где ваша тетрадь?
У.: А я думал, что сегодня физики не будет!
Ф.: Вы, может, ещё думали, что я вам коньяка налью?

6. Это вопросы на тот экзамен, который будет весною. И после которого вы все пойдёте на второй год...
7. Ирочка! Перестаньте любезничать с Максом! А то Миша уже пистолет взводит в кармане.
8. Ускорение свободного падения g изначально произносится как [г] - гравитация. Но когда эта буква шла к нам из Италии через Францию, то она превратилась в [ж]. Но, однако, говорим мы 'гравитация', а не 'жравитация'.
9. Мне больше нравится давать вам новый материал, чем вас спрашивать. Потому что тогда вы даже кажетесь умными...
10. Электроны в сверхпроводнике соединяются по принципу "мы с Тамарой ходим парой".
11.
Ф.: Хитрец какой! Вышел к доске и начал списывать с тетрадки!
У.: Не начал!
Ф.: А, ясно! Уже закончил!

12. Амперы обозначаются буквой "А", а не "Ам"! "Ам!" вы говорите, когда из школы домой голодные приходите!
13. Этот прибор называется мостик Уитстона. Вы знаете, что в английском языке [в] произносится как [у]: Уитстон. Уипьем уодки...
14. Подключаем шунт и что получим? Машинку для стрижки овец или всё-таки амперметр?
15. Что ж это у вас получается: тепловая энергия первична. Выходит, у вас кипятильник молоко даёт?
16. Записали. Положили ручки. Подняли носы. Слушаем.
17. И вот кислотный остаток подкатывает к цинку и говорит: "Цинк, а цинк, подари иончик!"
18. А потом мы берём это "r" за ушко и подсовываем в формулу.
19. Ах, вы ошиблись! А вот когда поступать будете и вместо 6 Ом напишете 60 м, то вам скажут: "Это ничего! Мы вам даже пять поставим!"
20. Я даже очки со страху потерял после вашего ответа!
21. Записывайте: "Анализ распределения напряжений и мощностей в цепи". В цепи электрического тока, а не в той цепи, которая у нас на шее. На рисунке всё то же самое, я только ключик добавил. Золотой.
22. А это у нас I козы. Что такое коза? Короткое замыкание!
23. С помощью электролиза у такой мелкоты, как электрон, все потроха рассмотрели.
24. Из чего мы ускорение выражаем? Из сковородки? Или из утюга? Из второго закона Ньютона!
25. Возьмём палочку, зарядим её об остатки шести на голове...
26. Ионизация - это как хулиган, который у вас сумку из рук выдирает: она должна "дёрнуть" достаточно сильно.
27. Электрон разгоняется и врезается в молекулу, которая идёт себе домой с авоськами. Одна отрицательная авоська, т. е., электрон, вылетает. Молекула становится ионом, возбуждается и движется в направлении поля, т.е, в милицию.
28. Работа ионизации должна быть больше либо равна кинетической энергии элетрона. Чтобы поехать в Ленинград, мне нужно денег столько же, сколько стоит билет на поезд. А если у меня денег больше, то я ещё и по Невскому пройдусь, туда-сюда поглядывая.
29. Надо говорить не громоотвод, а молниеотвод! Гром не отводится, он всё равно гремит!

неее, Рэм это како-то чудо света, на самом деле хД

http://www.youtube.com/watch?v=Rl8E5UcZ-fY
а я еще вот это люблю.))) старое, конечно, но лучше не видел. х)))

английский для маленьких ростков.

Не удержался. xDD

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! " Пока он так размышлял, утка благополучно улетела.
Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же - БАБАХ. Хирург говорит патологоанатому: "Hу-ка, сходи погляди - утка ли это?"

хДД

башорг хД
Цитата #398856
<Victoriya> ты волк-одиночка?)
<md_flame> Тигр-социопат, блин....
<md_flame> Медведь-параноик.
<Victoriya> ))) еще лучше
<md_flame> Скунс-мизантроп... ))))))))))))))))))))))

Куннилингус – это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

(Я больше не сижу в флудильном подфоруме, я уже отвечаю...)

Отредактировано Гарм (18.10.2009 14:26:29)